俺には好きな女がいる。
好き過ぎて好きなのか嫌いなのか解らない。
俺はたぶんこの女が世界でいちばん憎くて愛しい。

だってその女は俺のことを嫌いなのだ。
こんなに好きな相手に嫌われなくてもいいじゃないか、と思う。
こんなに好きな相手だからこそ嫌われているくらいがちょうどいい、とも思う。

別にどうなりたいわけではない。
恋人になったら俺はどん引くだろう。
言ってることがむちゃくちゃだがそれは変らない。

熱心なキリスト信者がマリアを抱きたいと思わないのと同じことだ。

崇高すぎて手を出したいなんて思わない。
俺は穢れた存在だからそんな俺が触れれば穢れる。
この世でたったひとつの美しい崇拝物を穢すようなら世界そのものが滅びる。
それが俺の世界観で彼女を想い続けるたったひとつの信念であり崇拝である。

ただ、嫌われていることは知っている。
悲しいようで少し安心もしている。
俺のような人間を認めない人。
俺の存在を忌み嫌う人。
彼女には相応しい。

好きだと思えば思うほど嫌われる行動を取るのは
嫌われてでも彼女の心のどこかに引っかかる存在でありたいと願っているからだ。

ああ、不毛な想いだ。
ああ、ぬるい想いだ。
彼女の弟である親友は俺がそう言うと
「あんなん、どこにでもいる女じゃねぇか。」
と笑う。
血のつながりは瞳を濁らせるようだ。
この親友はあまりに正しく美しく清らかで豪快な人間だ。
本気になったらどんな人間だって魅かれずにいられないだろう。
だから、この完璧なふたりに血のつながりという壁があってよかった。
そう言うと、
「なくても俺はあいつに惚れることはねぇよ。」
と笑った。
「だって俺はもうなにより大事なもんに出逢っちまったし。」
と笑ってから、
「今までおまえの言うこと意味解んなかったんだけど、
　そう言うもんに出逢って手に入れちまったら少し解った。」
そう真面目に言った。

手に入れたって言いやがったよこいつ。
そんなら俺の気持ちなんて微塵も解んねぇよ、ばぁか。

世界には、人には、境界線というものが、ある。
ちいさいことからおおきいことにまで幅広く存在する。

白雨を見ているとその境界線のどこにいるのか
彼はどこに属してどこに身を置いているのかが見えない。
どこにでもいるようだし、どこにもいないようで、ただ存在している。

あえて言うなら俺のそばにいる。
俺に属すように俺のためだけにいる。
そんな気がするのだから可愛くてしかたない。

不確かな家族像。
他人になってしまった妹。
家族で住むことのなかった家。
迷走するように移り住んださまざまな、国々。
やりたいことなのか解らないまま与えられた知識と教養。

そんな自由そうに思えて不自由な日々をこなしてきた彼は俺を選んだ。

俺のそばにいたいと
俺の元で生きたいと
彼が彼の意志でそう告げた時の
嬉しいような困ったような泣いてしまいそうな感情を俺は死ぬまで忘れない。

「俺は遥みたいになりたいんだ。」と
「俺の目標は遥なんだ。」と
イノセントな彼が言った。

完璧な人間でありたいと思った。
そこで謙遜する人間でありたくはなかった。

君が俺を強くする。
治らないと言われた病でさえも。
死を待つばかりと宣告された症状でさえも。
君が覆したのだと俺は思う。

だから俺は君を守る。
君のために生きていく。
君の笑顔が曇らないように。
君がずっと笑っていられるように。

ずっと俺のそばにいてくれ。
ずっと君のそばにいたいんだ。

俺を追う君の拠り所であると自負する俺の存在は
君にとって崩壊を招かない存在でもあるのだろうね。

愛しているよ白雨。
無垢で境界線を持たない俺の白雨。